Vi använder cookies för att ge dig en bättre upplevelse av metromode.se. Genom att använda metromode.se godkänner du detta.

Läs merJag förstår!

Gilla oss på Facebook

Därför är jag nervös inför Bråvalla

icona-pop-johan-hurtig

Vad väljer du, Bråvalla lördag kl 17.15, electrostökiga Icona Pop – eller standup med Johan Hurtig?

* * *

Svensk sommar: sill, utträde ur EM, mygg – och festivaler.

Uppskattningsvis arrangeras 300 miljoner olika festivaler i Sverige denna sommar.

Ändå kunde jag skoja med den 50-åriga tanten som satt längst fram i publiken på Big Ben igår, med korslagda armar och skeptisk blick på alla standup-komiker före mig.

– Är det någon i publiken som ska på festival i sommar? frågar jag.

Ett tjugotal applåder. Inte från den skeptiska tanten med korslagda armar. Jag vänder mig mot henne.

– Du ska inte på någon festival?

– Nej, svarar den skeptiska tanten med de korslagda armarna. Det ska jag verkligen inte.

– Jag förstår, säger jag. För det finns ju ingen DN Kultur-festival.

Man retar en person, men roar resten.

* * *

På lördag uppträder jag på Bråvalla. Med stand up. Klockan 17.15, samtidigt som Icona Pop. Det är lite nervöst, för jag förstår verkligen om publiken samlas framför Icona Pop istället för mig. På festival går man ju för att släppa loss framför electrostök. Man går på festival för att fakka ur, för att bara köra. Man går för att kolla in bredbent jävla arenarock, WÖÖÖÖ!

Jag har aldrig sett en moshpit på en stand up-föreställning. Aldrig sett en enda crowdsurfare. Jag såg visserligen en ung tjej bäras ut från en Johan Glans-show, men det visade sig att hon bara blivit bländad av hans hy och svimmat. Har aldrig hört talas om begreppet bredbent jävla arena-standup. Tänker mig att det springer in en vältränad kille i tajta jeans som skriker ”What’s up Bråvallaaaa!” och sen bara kör fotbollsramsor istället för skämt. ”Dööö dö dö dö dööööö döööööö!” (Seven Nation Army.)

* * *

Mest nervös är jag för mitt eget välmående. Jag är inte så lämpad för festivallivet, är mer hotellrum än tält, mer Malin+Goetz-produkter än bajamaja. Jag har fått höra att jag har en uppgraderings-aura.

En enda gång i mitt liv har jag tältat på festival: Hultsfred 96. Hann med EN dag och sen blev jag sjuk. Feberfrossa och illamående. Missade Fatboy Slim, hann inte ens börja dricka! Fick ringa pappa och be honom komma och hämta mig. Mitt i natten dök han upp, oerhört besviken.

Väldigt tryckt stämning i bilen hem. Till slut frågade han.

– Hur mycket har du druckit egentligen?

– Ingenting, jag lovar, svarade jag sanningsenligt.

Pappa reagerade från ryggmärgen.

– Jävla tönt!

Sen stänkte han öl i ansiktet på mig.

– Nu är det du som skärper till dig och försöker sluddra när vi kommer hem, så inte mamma börjar gråta.

* * *

Mitt i gårdagens standup-set börjar den skeptiska kvinnan med de korslagda armarna plötsligt vinka.

– Ursäkta. Hallå!

Jag kommer av mig och frågar från scen.

– Har du nåt mer på hjärtat?

– Ja, jag kom på att jag visst ska på festival. Nästa vecka redan!

– Jaha, vad kul, vilken ska du på?

– Almedalen.

* * *

Strunta i Icona Pop nu så ses vi 17.15 på lördag, scenen heter Norrköping Lounge.

Det här visste du garanterat inte om midsommar!

midsommar

Nu är det återigen dags att fira midsommar, men innan du festar loss kan det väl vara på sin plats att plugga in lite intressanta fakta om högtiden. Kanske kan du diskutera med bordsgrannen och jämföra hur mycket ni redan kände till?

 

1.

Midsommar startade faktiskt som en kommersiell högtid initierad av marknadsföringsgeniet O.P. Andersson, som ville ha en dag då man bara fick dricka hans spritdryck. (O.P. Andersson fick sedan hybris och försökte också instifta Inga byxor-dagen, en dag då man inte fick ha några byxor på sig. Den fick dock aldrig fäste.)

 

2.

Till midsommarafton 2013 fastslog Riksdagen att det får vara slutskämtat om att midsommarstången är en stor penis. ”Det är helt enkelt inte roligt längre.”

 

3.

Klockan 13:49 varje midsommar kraschar Google på grund av för många sökningar på frasen ”snapsvisa som inte är Helan går”.

 

4.

Midsommarblot är en fornnordisk föregångare till midsommar, då man bland annat offrade djur till gudarna, och är något som vi tror att Martin ”E-Type” Eriksson har hittat på.

 

5.

Midsommarafton 1995 bytte delstaten Michigan namn på arenan ”Pontiac Silverdome” till ”Pontiac Silverduume” för att hedra Arne Hegerfors och hans innovativa uttal i tv-sändningen under fotbolls-VM 94.

 

6.

I genomsnitt dricker varje svensk 300 miljoner liter alkohol under midsommarafton. (Kan det verkligen stämma? Kom ihåg att faktakolla en extra gång.)

 

7.

Själva ordet midsommarafton kommer av grekiskans ”midos” som betyder ”det börjar spöregna så fort man har dukat färdigt utomhus”.

 

8.

I genomsnitt regnar det 300 miljoner millimeter under midsommarafton. (Kan det verkligen stämma? Kom ihåg att faktakolla en extra gång.)

 

9.

Genom hela historien har det aldrig varit någon som på ett korrekt sätt kunnat beskriva regelverket kring kubbspel.

 

10.

Kubb är ett spel med långa anor och uppfanns redan på stenåldern då en stenåldersman slog en annan stenåldersman i huvudet med en träpåk och skrek ”jag vann”.

 

11.

Om man plockar sju sorters blommor och lägger under huvudkudden på natten är det en god idé att inte välja brännässlor som en av dem eller någon man är svårt allergisk mot-HERREGUD VAD DET BRÄNNER I MITT ANSIKTE!!!

 

12.

Den man drömmer om på midsommarnatten är förmodligen en person som man har rätt mycket i tankarna men om man skulle råka drömma om Lasse Kronér kanske det beror på att man har sett honom på tv eller så eller kanske att någon pratade om honom så det behöver inte betyda att jag är kär i Lasse Kronér men lägg av då sluta tjata om Lasse Kronér!

 

13.

Midsommar är inget man blir, det är något man föds till.

 

14.

Visste du att midsommar också finns på Snapchat? In och följ!

 

15.

En internationell undersökning från 2015 visar att det inte är någon i något annat land som tycker att vi svenskar är ”lite galna” eller ”tokiga” som dansar runt en stång på midsommarafton. ”Ingen bryr sig”, enligt studien.

 

16.

Nya vetenskapliga rön kring grodor visar att de inte alls är speciellt lustiga att se.

Att peaka i New York

dsm

Jag befinner mig i New York. Närmare bestämt butiken i Dover Street Market, västvärldens hipphetsepicentrum. Grundat av supertuffa japanen Rei Kawakubo. Här säljs de coolaste märkena av de häftigaste personerna. För en ohälsosamt japan-mode-intresserad person som mig är det som… för en katolsk präst att vara i Peterskyrkan. I en korgosse. Som heter Peter.

Jag har i alla fall tagit på mig mina finaste och kreddigaste kläder för dagen, en t-shirt från Visvim med någon sorts lapptäckedetalj på ryggen, gymbralla-möter-smokingbyxa från Unused och lila Eytys-skor. Sedan har jag tagit hissen ända upp till sjunde våningen, där Supreme-fat trängs med limiterade Gucci-collabs, jobbat mig igenom allt där och traskat ner en våning.

Och just när jag står och klämmer på en vit Undercover-tröja med en hamburgare på, som ska visa sig vara för liten, just då händer det.

Hissdörrarna öppnas. Två megatrendiga japaner i kläder som antagligen kostat femsiffriga belopp vart och ett kliver ut ur hissen. De tittar på mig. Jag tittar tillbaka. En, kanske två sekunder hinner passera. Sedan säger de: ”Hello!” i kör och nickbugar artigt.

De hälsar på mig!

Fatta!

De tror att jag jobbar där!

Förlåt, jag måste ta i mer.

DE TROR ATT JAG JOBBAR PÅ DOVER STREET MARKET!

Johan Hurtigs webbshop
Dölj
metro mode weekly

Signa upp dig till vårt nyhetsbrev!

Lifestyle
Henrietta Fromholtz
Lifestyle
Vanja Wikström
Lifestyle
Josefin Dahlberg
Mode
Pamela Bellafesta
Mode
Petra Tungården
Lifestyle
Elin Johansson
Home
Andrea Brodin
Hälsa
Foodjunkie
Home
34 kvadrat
Lifestyle
Sandra Beijer
Lifestyle
Susanne Barnekow
Lifestyle
Linn Herbertsson
Hälsa
Ida Warg
Hälsa
Josefines Yoga
Lifestyle
Makeup by Lina
Mode
Fanny Ekstrand
Mode
Paulina Forsberg
Hälsa
Fannie Redman
Lifestyle
Tess Montgomery
Mode
Emma Danielsson
Man
Niklas Berglind