Vi använder cookies för att ge dig en bättre upplevelse av metromode.se. Genom att använda metromode.se godkänner du detta.

Läs merJag förstår!

Gilla oss på Facebook

Krönikor

10 saker som garanterat händer under modeveckan

modeveckan-johan-hurtig

I ett gammalt upphittat dokument har profeten Hurtstradamus förutspått exakt vad som kommer ske under modeveckan i Stockholm.

 

Det är dags för modevecka i Stockholm igen, men det du läser nedan är ett tidsdokument upphittat långt tidigare. Dokumentet upptäcktes av en slump under några golvplankor på Berns Hotel och är daterat till den 12 juni 1981. Det är signerat siaren och profeten Hurtstradamus och förutspår både jordens undergång (den 11 december förra året) samt nedan återgivna – mycket specifika – skeenden.

”Jag, Hurtstradamus, siar att följande tio saker kommer hända under modeveckan i Stockholm:

* * *

1.

En designer kommer säga att kollektionen hämtar inspiration från ett gammalt album, en avliden släkting, ett specifikt decennium eller en resa till ett exotiskt land. Eller en kombination av allt.

 

2.

Det ges möjlighet att diskutera de mer djupgående aspekterna av mode under ett frukostseminarium om ansvar och sustainability. Ingen kommer.

 

3.

Livesändningsfunktionen i Instagram genomgår en hel 360-graders livscykel på tre dagar, då landets samtliga modebloggare först går bananer och lägger upp en konstant ström av skakiga visningsklipp, för att sedan tröttna helt och sluta använda den.

 

4.

För första gången någonsin kommer Snapchat under en period innehålla totalt sett fler bilder på PÅKLÄDDA människor än nakna.

 

5.

En trött åsiktsjournalist som dragit nitlotten på redaktionsmötet konstaterar i en krönika att hen inte förstår sig på ”det här med mode” eller ”hur någon kan betala flera tusenlappar för lite tyg”.

 

6.

Någon kommer säga att mode handlar om så mycket mer än bara kläder.

 

7.

Någon kommer säga ”men varken Acne eller Tiger har ju några visningar på modeveckan?” varpå någon kommer svara ”nä fast Rodebjer har ju det”. Då kommer några andra nicka instämmande.

 

8.

En designer kommer säga att hens kläder är politiska (men inte riktigt kunna förklara varför).

 

9.

Någon, kanske flera, kommer sitta frontrow och liksom nicka instämmande när modellerna går förbi.

 

10.

Någon kommer skämta om att modeveckan är tre dagar. Jag. Nu. Här kommer det, håll i hatten: ”Så modeveckan är bara tre dagar? Betyder det att sexdagarskriget höll på i ETT ÅR ELLER??” Denna person kommer sen inte bli bjuden på fler events.

 

* * *

Följ Johan Hurtig!

INSTA: @johanhurtig

TWITTER: @denjohanhurtig

Läs fler krönikor!

TILL FÖRSVAR FÖR SPRÅKETS RÄTTIGHETER! :)))

DET ÄR INTE GUDARNA SOM ÄR TOKIGA, DET ÄR VI!

VARSÅGOD, HÄR ÄR DINA NYÅRSLÖFTEN

VI MÅSTE PRATA OM ALLA HIPSTERS

TRUMP FÅR MIG ATT TÄNKA PÅ GAMLA JEANS

Till försvar för språkets rättigheter

text-sprak-utveckling-johan-hurtig-montage

Wiie, krönikan kan börja! 🙂

Om det nu är någon som fortfarande läser efter den lätt lobotomerade inledningen.

För det är ju tyvärr så att den mörka sidan håller på att vinna. Den sidan som vill utrota entusiastiska utropstecken, förbjuda smileyackompanjerad kommunikation och sätta alla messenger-dekaler i läger.

I vanlig ordning försöker de ta allt roligt ifrån oss.

Det är inte så att jag hatar regler, eller att jag tycker att smileys kan ersätta en vanlig punkt, men jag är för utveckling och jag upplever att någon behöver ta dessa språkets nyanlända i försvar.

* * *

Kommer ni ihåg när man pratade om talspråk? För att särskilja och okeja att man pratade ”fel”, att man uttryckte sig verbalt på ett sätt som man inte skulle gjort i text, att det var mer lugnt att säga fel än att skriva fel. Och minns ni hur trist 99 procent av all text var då?

Detta var ju på en tid då det pratade språket var etta. Du pratade med folk face to face och gjorde du inte det så ringde du. Textkommunikationen var väl begränsad till ett brev i halvåret, plus julkort och en kopierad rumpa med ett handskrivet ”röven” över faxen på kontoret då och då. Nu är det inte riktigt så. Statistik (som jag visserligen har hittat på) visar att 93 procent av all vardagskommunikation idag sker via olika form av textmeddelanden. Och det är ju superskönt, jag blir själv rädd varje gång det ringer i min telefon.

Detta gör förstås att det skrivna ordet förändras till att mer avspegla hur vi faktiskt pratar och att vi hittar på olika lösningar för att i textspråket tydliggöra det som annars ordnats av kroppsspråk och tonfall. Olika effekter: ingen vet när man ska skriva ”dem”, lavinartad ökning av ord som ”haha” och ”hahahaha”, fler utropstecken, samt givetvis språkets arbetskraftsinvandrare – smileys, emojis och dekaler.

För det behövs.

När jag gick på Handels i Stockholm var det allmänt känt – och coolt – att finansmannen Christer Gardell alltid svarade på mail med ett ord: ”ja”, ”ok”, ”kör”. Utan skiljetecken ens! Nu framstår det ju bara som superotrevligt. Vad är det med dig Christer, är du sur?

Och det är där alla ovannämnda exempel kommer in. För det är inte alltid så lätt att förmedla en rimlig trevlighet, entusiasm, eller att man är road, eller en välavvägd sarkasm i text utan att missförstås. Man vill ju inte verka sur. Sur är väl vedertaget som den åttonde dödssynden numera? Och guds elfte bud: Du skola icke vara sur.

Så då är det väl finfint att kunna dra till med ett peppat utropstecken eller ett ”haha” tillsammans med en glad smiley.

Jag fattar att det som gör folk så oroliga och misstänksamma ligger i den inneboende eskaleringen av de där små tricksen.

Ett utropstecken kommer sällan ensamt, ty de är flockdjur. En smiley besvaras ofta av ytterligare en, oftare knasigare, smiley och ett ”haha” är typ GJORT för att bara pågå och likt en galen revolverman i en dussinwestern skratta sig in i solnedgången i ett enda långt ”hahahahaha”. Det är klart att många blir rädda då och tänker att snart är det bara utropstecken överallt och nu får man inte sätta punkt längre och vet nån ens vad allegori betyder, men det får man väl inte säga i det här jävla landet.

* * *

Det jag försöker säga är att det inte är så farligt. Okej, det kanske är lite jobbigare just nu, men vi vänjer oss. Det kan vara lite läskigt med förändring men om hela världen ändras kan man inte bara säga ”nej tack” och låtsas som ingenting. Utveckling är oftast himla fint och kommer bli ännu bättre så småningom.

Jag lovar! 🙂

* * *

Följ Johan Hurtig!

INSTA: @johanhurtig

TWITTER: @denjohanhurtig

Läs fler krönikor!

DET ÄR INTE GUDARNA SOM ÄR TOKIGA, DET ÄR VI!

VARSÅGOD, HÄR ÄR DINA NYÅRSLÖFTEN

VI MÅSTE PRATA OM ALLA HIPSTERS

TRUMP FÅR MIG ATT TÄNKA PÅ GAMLA JEANS

DEM HAR GJORT MIG TILL EN HATISK ORDMÄRKARE

Jag har gjort mer för jämställdheten än någon annan

johan-hurtig-bolognese

”Nej det är inte spaghetti och köttfärssås, det är ragu alla bologneeeeseee!” (Foto: TT)

 

Jag ska gifta mig om mindre än fyra veckor, så jag har börjat tänka på det här med jämställdhet i hemmet. Lite sent, kanske någon invänder, men då tycker jag du ska se på det som när människan efter nästan 120 000 års existens uppfann hjulet: Oj, vad glada man blev!

Så jag har tittat lite på hur det ser ut hos mig och Johanna. Det är klart att på vissa områden är vi mer jämställda och på andra är vi mindre jämställda. Men jag tycker det är farligt att peka finger för snabbt. Bara för att det råkar vara så hos oss att det alltid är en och samma person som inreder och pyntar fint med levande ljus är vi inte nödvändigtvis helt ojämställda, jag gör ju det för att jag vill! Och bara för att kvinnan ansvarar för städningen är inte det mitt fel – det är ju städfirman som väljer sina anställda.

* * *

När det kommer till matlagning är vi i alla fall helt jämställda. Då har vi delat upp det lite så att när det är vardag och makaroner och behöver gå undan lite så styr Johanna skutan med säker hand. Sådär varje dag ni vet, den vanliga, kanske lite trista matlagningsbiten. Men när det finns mer tid att jobba, när det är något särskilt, när det är läge för bells and whistles och ska imponeras, då steppar jag in i matchen. När det blir tävling, när det finns en känsla av att här kan det stajlas och inhåvas ”ohh” och ”aah” – då får ni göra plats på scen för den store Chef Hurtig. Håll i er specialimporterade syditalienska basilika för här kommer en skön kille som tänker kasta den nonchalant på en hög med pasta och ragu!

”Vadå ska du göra spagetthi och köttfärsås”, säger Johanna när jag på fredagseftermiddagen spärrar av köket till en gastronomisk frizon. Man måste börja tidigt om man ska göra det ordentligt.

”Köttfärsås? Ehhhh näe!!? Jag ska göra RAGU ALLA BOLOGNEEEESE! Från GRUNDEN!”

(Här får vi ta en sekund och begrunda hur mycket uttrycket ”från grunden” måste stå till svars för, det är ju en hel generation med sköna matlagningsintresserade killar vi riskerar att förlora.)

”Jaha, jaja okej, det blir säkert bra gubben.”

”Men det visade sig att vi inte hade något Tipo 00-mjöl hemma så jag fick sticka ut till Årsta Partihallar någonstans, det är en italiensk gubbe där som säljer eget. Det ska vara det bästa som finns. Kostade tusen spänn så det lär vara grymt.”

”Oj, det låter ändå dy…”

”Sen fick jag köpa en pastamaskin också för det hade vi inte heller någon. En Marcato Atlas. Motordriven.”

”Ska du ha rökt sidfläsk i? Vad gott!”

”Ja det blir gott, om du menar pancetta. Förresten, kan du ge mig min släng?”

”Eh, du menar kökshandduken?”

”NEJ! Det är inte en handduk nu, det är en släng. Det är inte alls samma sak.”

* * *

Klipp till lördag klockan 23:15. Johanna sticker ut huvudet till den gastronomiska frizonen, där det inte finns en enda kvadratcentimeter köksyta som inte är belamrad med utrustning eller råvaror.

”Hur går det älskling?”

”Skitbra, nu ska det bara koka åtta timmar till så är det klart! Jag ställer klockan på fyra inatt så kan jag gå upp och lufta vinet så blir det lagom att vi käkar vid sjutiden sen.”

”Okej vad bra, men du… Tror du inte det är bra om vi äter något litet innan vi går och lägger oss?”

”Jo du har rätt. Kan inte du koka lite makaroner? Jag är skithungrig!”

”Ja alltså jag gjorde en lasagne när du skållade tomater i duschen. Vi kan ta den.”

* * *

Så sammanfattningsvis: jag är lite av en föregångare när det kommer till att dela på köksarbetet i hemmet.

Men det låter inte superjämställt Johan, kanske någon invänder.

Jo, för om du räknar på det tar det exakt lika lång tid.

 

* * *

Läs fler krönikor!

DET ÄR INTE GUDARNA SOM ÄR TOKIGA, DET ÄR VI!

VI HAR BLIVIT ETT ”ALLT ELLER INGET”-LAND – OCH JAG HATAR DET

VI MÅSTE PRATA OM ALLA HIPSTERS

Följ Johan Hurtig!

INSTA: @johanhurtig

TWITTER: @denjohanhurtig

Det är inte gudarna som är tokiga, det är vi!

johan-hurtig-clementiner-med-blad

 

Jag står i kö på en av de svåråtskiljbara kaffekedjorna och ska precis få bevittna en dialog så konstig, att om någon annan återgivit den för mig skulle jag inte för en sekund tro att den var sann.

I scenen ser vi ”Tjej i kassa”, kring 20 år gammal, glad men också någon annanstans i tankarna och ”Medelålders man i glasögon” som väl är en 45 och nog tycker att han egentligen förtjänar att ha kommit längre i sin karriär än vad han faktiskt gjort.

Tjej i kassa: Hej vad får det lov att vara?

Medelåldersman i glasögon: Ja, jag vet inte, nåt att äta. Kan du rekommendera något?

Tjej: Hm, ja focaccian med parmaskinka är väldig populär.

Medelåldersman: Nej, det känner jag inte för.

Tjej: Nähä, varför bad du mig rekommendera något om du ändå inte ska ta det?

Hon blir sur! Här spetsar jag förstås öronen extra mycket. Men han verkar ha jobbet i tankarna för han tar inte illa upp.

Medelåldersman: Kan du rekommendera nåt annat?

Tjej i kassa: Ja, jag brukar själv alltid äta den vegetariska pajen.

Medelåldersman: Vegetarisk? VA? Asså jag är inte vegetarian, det vill jag verkligen inte ha.

Nu är det plötsligt mannen som blir arg! Han bad ju om en rekommendation? Och så lägger han till den kanske orimligaste kommentaren jag någonsin hört.

Tjej: Eh…

Medelåldersman: Nu känns det som att du inte känner mig ens!

NÄ EXAKT! NI KÄNNER JU INTE VARANDRA! Vill jag ropa. Men jag nöjer mig med att göra mentala anteckningar.

* * *

Någon dag senare går jag förbi en av de allt fler supermedvetna lokalproduktionsknarkande small batch-matvarubutikerna där vi bor i Vasastan och ser en reklamskylt de satt upp.

”Clementiner med blad. Vackra att ha framme som dekoration.”

ATT HA FRAMME!

SOM DEKORATION!

Mina damer och herrar, vi har nått peak mäklarfrukt.

Det är nu bara en tidsfråga innan alla recept avslutas med instruktionerna: ”Fota tallriken, lägg ut – släng därefter maten i soporna.” Plötsligt förstår jag begreppet ögongodis. Okej, visst äter man med ögonen också. Men sen äter man med munnen.

* * *

Strax innan jag skriver detta äter jag lite tryffelchips. Väldigt goda. Jag tittar till på förpackningen och ser att bredvid innehållsförteckningen står det vem som är ”Chipsmästare” för just denna påse. Chipsmästare! Mästare på chips?

Och det är då det slår mig:

Det är ju inte gudarna som är tokiga.

Det är vi.

* * *

Följ Johan Hurtig!

INSTA: @johanhurtig

TWITTER: @denjohanhurtig

Läs fler krönikor!

VARSÅGOD, HÄR ÄR DINA NYÅRSLÖFTEN!

NÄR DET VERKLIGEN GÄLLER TAR KÄNSLAN ÖVERHANDEN

VI MÅSTE PRATA OM ALLA HIPSTERS

TRUMP FÅR MIG ATT TÄNKA PÅ GAMLA JEANS

DEM HAR GJORT MIG TILL EN HATISK ORDMÄRKARE

GRATTIS ALLA TUNNHÅRIGA – ÄNTLIGEN ÄR NI TRENDIGAST! 

Tomtenyheter! 9 skämt om julen

johan-hurtig-julskamt

 

1

Tomten är mitt i en otrohetsskandal sedan han under julaftonskvällen setts kyssa någon annan än tomtemor. ”Jag såg att det var tomten mamma kysste”, säger en källa som vill vara anonym.

 

2

Polisen försöker nu förbereda sig inför en våldsam jul. I år är man särskilt uppmärksam på hushåll där man yttrar frasen ”i år ger vi inget till varandra va?”.

 

3

Hundratusentals oroliga drabbade får äntligen rätt – att doppa i grytan är en psykisk diagnos. ”Det känns skönt att få svart på vitt att jag helt enkelt är sjuk”, säger en person som har drabbats.

 

4

En nötallergiker i Kalmar gick hastigt bort på julaftonsnatten. Men de goda nyheterna är att han fick mandeln!

 

5

Socialstyrelsen går nu ut och varnar allmänheten: Det gäller att njuta av julen i december. Det cirkulerar myter om att den skulle vara till påska eller till fastan, men såna påståenden är helt falska.

 

6

Problemen med re-gifting blir allt större. Förra året var det många som fick se sitt hjärta vidaregivet redan dagen därpå – och de uppger att i år ska jag ge det till någon som är speciell istället.

 

7

Julbordssillen kan vara giftig, enligt en ny rapport. Varningstecknen är illamående, kramper och utmattning – med andra ord så som alla känner sig efter att ha ätit julbord!

 

8

Nu revideras Viktor Rydbergs dikt Tomten. Rydbergs släktingar kommenterar. ”Det är inte endast tomten som är vaken på midvinternatten, utan många andra – och vi vill inte att någon ska känna sig exkluderad.”

 

9

Jultomtarnas förbund vill sätta stopp för allt skämtande om att tomten är pedofil. ”Hur svårt kan det vara? Det ena är en gubbe som ljuger om sin identitet och ålder och lurar snälla barn med presenter – och det andra är en pedofil.”

 

* * *

Följ Johan Hurtig!

INSTA: @johanhurtig

TWITTER: @denjohanhurtig

Läs fler krönikor!

NÄR DET VERKLIGEN GÄLLER TAR KÄNSLAN ÖVERHANDEN

VI MÅSTE PRATA OM ALLA HIPSTERS

TRUMP FÅR MIG ATT TÄNKA PÅ GAMLA JEANS

DEM HAR GJORT MIG TILL EN HATISK ORDMÄRKARE

GRATTIS ALLA TUNNHÅRIGA – ÄNTLIGEN ÄR NI TRENDIGAST! 

JAG HAR GJORT MER FÖR JÄMSTÄLLDHETEN ÄN NÅGON ANNAN

Johan Hurtigs webbshop
Dölj
metro mode weekly

Signa upp dig till vårt nyhetsbrev!

Lifestyle
Tess Montgomery
Hälsa
Fannie Redman
Lifestyle
Josefin Dahlberg
Mode
Pamela Bellafesta
Lifestyle
Elin Johansson
Home
Andrea Brodin
Lifestyle
Makeup by Lina
Lifestyle
Linn Herbertsson
Hälsa
Foodjunkie
Home
34 kvadrat
Lifestyle
Henrietta Fromholtz
Hälsa
Ida Warg
Lifestyle
Vanja Wikström
Lifestyle
Sandra Beijer
Man
Niklas Berglind
Mode
Chrystelle Eriksberger
Lifestyle
Dasha Girine
Lifestyle
Sanne Alexandra
Lifestyle
Susanne Barnekow
Hälsa
Träningsglädje
Mode
Petra Tungården
Mode
Fanny Ekstrand
Hälsa
Josefines Yoga
Man
Marcus Schuterman
Man
Viktor Frisk