Vi använder cookies för att ge dig en bättre upplevelse av metromode.se. Genom att använda metromode.se godkänner du detta.

Läs merJag förstår!

Gilla oss på Facebook

herrmode

Börjar du tappa håret? Grattis!

the-baldie-is-back

Är du tunnhårig? Gratulerar, då är du trendigast av alla just nu!

 

Det händer mycket i världen just nu. Idag ska vi prata om en utveckling som är av stor vikt och kommer få stor betydelse världen över.

Det handlar om herrfrisyrer.

* * *

Förra veckan: Jag ser om hela Seinfeld (som man gör en gång i halvåret) och stelnar till när den konstanta bittergubben George Costanza i en bisats säger att han är 33 år. Panik! Det går inte ihop. Den tunnhåriga och lite överviktiga farbrorn – två år yngre än vad jag är?

Jag lugnar ner mig lite och börjar fundera, varför känns det så konstigt?

Det är något med håret. George är liksom halvt flintskallig: tomt från pannan och upp till mitten, sen rejält med hår bak och på sidorna. För att parafrasera den gamla hockeyfrillans slogan: baldness in the front, party in the back. Det känns ovanligt och gör att han känns lite äldre. Ingen nutida man skulle ju bära sin tunnhårighet med så rak rygg, nuförtiden verkar alla män raka huvudet helt och hållet så fort det tappas några små strån.

* * *

Måndag kväll: Jag tittar på herrfotbollskillarna som spelar mot Bulgarien. Det nya post-Hamrén-i-obehaglig-väst-landslaget, ett nytt lagbygge utan Zlatan, början på en ny era. När Ola Toivonen gör mål noterar jag hans nya frisyr, kort och lite busigt. Han brukade ju ha långt hår? På reprisbilderna visar det sig dessutom att det är lite glest mellan stråna. Plötsligt ser jag bara spridda strån över hela planen, det är vågade vikar vart jag vänder blicken! Andreas Granqvists vikar är kanske inte så nya, men bortvalde John Guidetti? Vikar. Plus Albin Ekdals hårfäste som känns allt högre (ivrigt påhejat av pappa Lennarts hårfäste kan man tänka). Jimmy Durmaz i hipsterfrilla och Oscar Hiljemark i manbun känns hopplöst omoderna i sammanhanget. För då slår det mig, här har vi en trend! Från den modecykliska allt-kommer-tillbaka-Costanza-frisyren, via modeföregångaren Jonas Lundqvist och hans rakryggade baldness till de ständigt stilinfluerande fotbollskillarna. När sedan den rundlagde och rödklädde Ken Bone tar över presidentdebatten i USA med sin värdiga tunnhårighet är det bortom allt tvivel.

Jag har sett framtiden, den är flintskallig och stolt: The baldie is back!

* * *

Glöm hår på hela huvudet och glöm alla sista-utvägen-helrakningar. Glöm till och med desperata combovers. Framförallt, glöm alla superdyra och komplicerade behandlingar och ingrepp. Omfamna flinten och det kvarvarande håret på samma gång. Ju större skillnad desto bättre. Vi frisyrhandikappade herrar med intakta kalufser kan bara stå och avundsjukt betrakta era fina kala hjässor i perfekt balans med de hårklädda sidorna.

Själv funderar jag på att göra något drastiskt.

Att lägga mig under kniven – och raka halva huvudet.

 

* * *

Läs fler krönikor!

VAR ÄR MITT NOBELPRIS?

JAG HAR GJORT MED FÖR JÄMSTÄLLDHETEN ÄN NÅGON ANNAN

VI HAR BLIVIT ETT ”ALLT ELLER INGET”-LAND – OCH JAG HATAR DET

SÅ MÅSTE DU KLÄ DIG I HÖST

VI MÅSTE PRATA OM DE OSYNLIGA STRUMPORNA

 

Följ Johan Hurtig!

INSTA: @johanhurtig

TWITTER: @denjohanhurtig

Så måste du klä dig i höst

johan-hurtig

Höstlooken ska säga ”jag vet att detta inte riktigt passar ihop, men nu var det de här kläderna jag ärvde så vad ska man göra”.

 

Hösten är kommen och den stora frågan har förstås inget med krig eller budgetar att göra utan lyder:

Vad ska jag ha på mig?

Som tur är för dig har jag dragit upp ett antal riktlinjer som jag nu presenterar i all enkelhet.

* * *

Man kan väl sammanfatta det som en motreaktion mot de små farbröderna som springer omkring med sina för små kavajer som ankstjärtar ut sig över rumpan, sina tighta jeans och sina lite skönt hängande t-shirts. Kavaj överhuvudtaget utstrålar lätt att bäraren har för många han behöver imponera på. Vi vinkar adjö till alla sätt att utstråla framgång, stil och klass och hela grejen med att försöka se ”snygg ut”.

Vi säger också hejdå till den tighta brallan (vissa undantag görs för trasiga svarta Undercoverbyxor p g a Undercoverbyxor) som ersätts av en vid och stel slacksmodell. Här kan man tänka Rysslands finest Gosha Rubchinskiy eller hemmasönerna Our Legacy, eller för all del gamla klassikern Dickies om man är lite fattig. Fattig, som av en händelse är ett av de viktigaste nyckelorden när det gäller höstmodet. Fattig, förort, trulig och småkriminell är bra ledord att arbeta med. Grå, svarta och rent av vita mjukisbyxor fungerar också utmärkt precis som varianter på prassliga träningsbyxor. På fötterna måste man ha sneakers eller Dr. Martens-kängor. De får gärna andas högteknologiskt 90-tal och vara en originalmodell som varsamt uppdaterats av ett superhippt, gärna japanskt, streetmärke. Adidas Gazelle är ett nästan för säkert kort. Paras givetvis med lyxigt fula tennissockor, varför inte de vita från Gosha. Målet är att se ut som en hybrid mellan en fattig och arg 14-åring från Krimhalvön, en lågt rankad smågangster med maffiaanknytning och en partykille som slocknade på en Ibizaklubb 1991, vaknar upp 26 år senare och undrar vad fan som hänt.

* * *

En exempeloutfit jag själv kommer köra på är vida svarta slacks med hög midja från Gosha Rubchinskiy, vita strumpor också Gosha, svarta skor från Vans x Wtaps-samarbetet, grå t-shirt med stort och knasigt tryck från egensinniga Cactus Plant Flea Market med en v-ringad (it’s back baby!) Supremetröja som glittrar i guld över och en tunn vindjacka från Our Legacy i rosa (jajamensan). Paras lämpligen med en sportig alternativt vräkig Rolex: äkta, snodd eller högljutt fejk som ett statement.

Helheten ska säga ”jag vet att detta inte riktigt passar ihop, men nu var det de här kläderna jag ärvde så vad ska man göra” och utstrålningen ska säga ”ifrågasätt inte för då smäller det”.

Men Johan, du har inte ens nämnt gamla hederliga beige chinos, betyder det att de är moderna nu?

Haha, kul kille.

Andra frågor? Nä ok, bra.

 

* * *

Läs fler krönikor!

10 SAKER SOM GARANTERAT HÄNDER UNDER MODEVECKAN

SANNINGEN OM TINDER

DEN ENDA DIETEN SOM FAKTISKT FUNKAR

VI MÅSTE PRATA OM DE OSYNLIGA STRUMPORNA

JAG VINNER POKEMON GO GENOM ATT ALDRIG BÖRJA SPELA

 

Följ Johan Hurtig!

INSTA: @johanhurtig

TWITTER: @denjohanhurtig

SNAP: @denjohanhurtig

Vi måste prata om de osynliga strumporna

johan-hurtig-osynliga-strumpor

”Det ser ut som att du fastnat i en kondom – av tyg. Som att du vägrar ge upp drömmen att en gång bli en prima ballerina, i upprullade chinos och oxfordskjorta.”

 

Vi måste våga prata om det.

Ja, det är skamfyllt, och ja, det kan funka på kort sikt att låtsas som ingenting. Att ignorera problemet helt bara. Men det löser ju inget.

För att kunna stötta varandra måste vi våga visa oss svaga.

Vi måste prata om det.

Prata om sommarens stora skräck; det förhatliga, förbjudna plagget: Den osynliga strumpan.

* * *

Vad kan det finnas för problem med en strumpa som inte syns? Det är väl jättesmart att utnyttja strumpans alla fördelar, inget skav och inga nersvettade dojor, samtidigt som du ser snyggt barfota ut i dina skor? Jo absolut, men så fort du inte har skor på dig ser det så fruktansvärt löjligt ut. En i övrigt fin outfit rasar samman fullständigt när den accentueras av de små söta fotbeklädnaderna. Det ser ut som att du fastnat i en kondom – av tyg. Som att du vägrar ge upp drömmen att en gång bli en prima ballerina, i upprullade chinos och oxfordskjorta. En kollega fick följande fråga av sin 4-åring när han tog av sig skorna: ”Pappa, varför har du trosor på fötterna?”

Det är farligt, för det är så himla lätt att trilla dit. Det börjar oskyldigt, kan väl inte vara så farligt att prova. Bara testa. En gång liksom, tror man. Men sen är man fast.

Strumpan har foten, och hela ens tillvaro i ett stadigt grepp och vägrar släppa taget.

* * *

Den osynliga strumpan, utan skaft, som en liten barnsko av bomullstyg. Träs på fötterna och blir sedan osynlig när skorna tas på.

Redan där borde man ana oråd. För den är ju inte alls osynlig, den är ju där.

Den är ju bara gömd, strumpan – och det som göms i tö kommer obevekligen fram när man vid något tillfälle måste ta av sig skorna.

Då står man där i någons hall. Långt ifrån all värdighet. Bortvänd och ihopkurad, som en smygsupande bekant – alla vet men ingen orkar kommentera längre, ”Johan, ja han tror väl att vi inte märker något” – och försöker smussla med den lilla sockan.

Av är en sak, då kan man med lite fingerfärdighet få av sig sko och strumpa i en rörelse och peta in den i skon. Men ta-på-situationen, det är omöjligt att göra med andra i närheten. Man kanske går in på toaletten och tar på sig istället. Det funkar ett tag. Eller går ut i hallen långt innan de andra och väntar. Folk undrar över ens beteende, någon kanske frågar lite skämtsamt: ”Vad gör du där ute egentligen? Knarkar?” Det går inte att gömma sig längre, kan inte riskera upptäckt.

Så man slutar att dyka upp.

Undviker sociala sammanhang, håller sig för sig själv. Stannar inne, stannar hemma. Stänger av telefonen.

Plötsligt var det fem månader sedan man lämnade lägenheten.

Och man är alldeles ensam.

* * *

Är du, eller någon i din närhet i riskzonen? Det finns hjälp att få. Och ja, det går bra att vara anonym.

* * *

Läs fler krönikor!

JAG VINNER POKEMON GO GENOM ATT ALDRIG BÖRJA SPELA

HAR DU DRABBATS AV SEMESTERHETS?

RONALDO GÖR MIG TILL EN HEMSK PERSON

 

Följ mig!

INSTA: @johanhurtig

TWITTER: @denjohanhurtig

SNAP: @denjohanhurtig

Du kan aldrig ana vad som är årets hetaste trend

tightabrallor

Scen: Ett konferensrum på en reklambyrå eller motsvarande i Stockholm, eller Oslo. Minst 10 våningar upp. Allt är i glas, varav en stor del är frostat. På bordet står oöppnade flaskor med kallpressad juice. Hallon, gurka, vetegräs. Spirulina. Runt det sitter ett antal män i åldrarna 20-45, iklädda t-shirt eller skjorta och tighta jeans. Diskussionen är livlig.

Man 1: Välkomna, vi är alltså har för att bestämma vad som är den viktigaste trenden just nu.

Man 2: För killar.

Man 3: Grabbar.

Man 2: Herrar.

Man 1: Precis, för killar. Och som vanligt är allt som sägs här strikt konfidentiellt. Det enda som lämnar rummet är trenden som vi bestämmer. Jag förväntar mig en öppen diskussion och att vi har högt i tak.

Man 2: Låter bra, jag gillar att tänka utanför boxen. (Man 2 gör citattecken i luften.)

Man 1: Okej, då kör vi! Tankar, idéer, synpunkter?

Man 3 (tvekande): Ja… jag tycker, eller jag tänkte kanske… tight?

Man 1: Tight?

Man 3: Ja alltså, tight… tighta kläder liksom.

Man 1 (pekar på Man 3): JA! BRA! TIGHT!

Man 2: Hur menar du tight? Är det en trend?

Man 3 (med mer självförtroende): Ja ja, visst är det.

Man 2: Ja okej… men det känns ändå som…

Man 1: Vad?

Man 2: Hade vi inte det förra året? Och året innan dess?

Man 1: Va, hur menar du?

Man 2: Ja, att vi liksom sa att allt skulle vara tight bara.

Man 3: Tjejer gillar när man har tajta kläder.

Man 2: Gör de verkligen det? Och varför skulle det spela-

Man 1 (upphetsad): Jag har det! TIGHTARE!

Man 2: Tightare?

Man 1: Ja! Allt ska vara ännu tightare!

Man 3 (hakar på): Lysande! Mockajackor till exempel, jättetighta!

Man 1: Och jeans! Tightare jeans!

Man 2: Går det verkligen?

Man 1: Klart det går. Supertighta! Penissprängartighta!

Man 3: Det här känns som helt ny mark, jag älskar det!

Man 4: Gnhhf.

Man 1: Va?

Man 3: Han har så tighta kläder att han inte kan prata.

Man 1: King!

Man 3: Men han menar att han är helt med på idén om penissprängartighta jeans.

Man 1: You had me at penissprängartighta. (Gör pistoltecken med handen.)

Man 2: Fast det var ju du som sa pen-

Man 1: EXAKT! (Gör dubbla pistoltecken med händerna.)

Man 3: Jag älskar det!

Man 2: Ja det låter faktiskt som en kanonbra trend.

Man 1: Okej, för sakens skull, är det någon som har förslag på någon annan trend som vi bör diskutera?

Männen tittar på varandra några sekunder, i tystnad.

Man 1: Jamen dåså gubbar, då klubbar vi det! Dags för lunch, jag vill ha en köttbit.

Man 2 och 3: JAA!

Man 4: Gnnhhf.

Johan Hurtigs webbshop
Dölj
metro mode weekly

Signa upp dig till vårt nyhetsbrev!

Home
Andrea Brodin
Hälsa
Fannie Redman
Lifestyle
Susanne Barnekow
Lifestyle
Vanja Wikström
Lifestyle
Henrietta Fromholtz
Mode
Petra Tungården
Mode
Pamela Bellafesta
Lifestyle
Elin Johansson
Hälsa
Ida Warg
Lifestyle
Sandra Beijer
Lifestyle
Josefin Dahlberg
Hälsa
Träningsglädje
Mode
Fanny Ekstrand
Lifestyle
Tess Montgomery
Hälsa
Foodjunkie
Lifestyle
Linn Herbertsson
Home
34 kvadrat
Lifestyle
Makeup by Lina
Lifestyle
Dasha Girine
Hälsa
Josefines Yoga
Mode
Chrystelle Eriksberger
Man
Niklas Berglind
Lifestyle
Sanne Alexandra
Man
Marcus Schuterman
Man
Viktor Frisk