Vi använder cookies för att ge dig en bättre upplevelse av metromode.se. Genom att använda metromode.se godkänner du detta.

Läs merJag förstår!

Gilla oss på Facebook

humor

Det är inte gudarna som är tokiga, det är vi!

johan-hurtig-clementiner-med-blad

 

Jag står i kö på en av de svåråtskiljbara kaffekedjorna och ska precis få bevittna en dialog så konstig, att om någon annan återgivit den för mig skulle jag inte för en sekund tro att den var sann.

I scenen ser vi ”Tjej i kassa”, kring 20 år gammal, glad men också någon annanstans i tankarna och ”Medelålders man i glasögon” som väl är en 45 och nog tycker att han egentligen förtjänar att ha kommit längre i sin karriär än vad han faktiskt gjort.

Tjej i kassa: Hej vad får det lov att vara?

Medelåldersman i glasögon: Ja, jag vet inte, nåt att äta. Kan du rekommendera något?

Tjej: Hm, ja focaccian med parmaskinka är väldig populär.

Medelåldersman: Nej, det känner jag inte för.

Tjej: Nähä, varför bad du mig rekommendera något om du ändå inte ska ta det?

Hon blir sur! Här spetsar jag förstås öronen extra mycket. Men han verkar ha jobbet i tankarna för han tar inte illa upp.

Medelåldersman: Kan du rekommendera nåt annat?

Tjej i kassa: Ja, jag brukar själv alltid äta den vegetariska pajen.

Medelåldersman: Vegetarisk? VA? Asså jag är inte vegetarian, det vill jag verkligen inte ha.

Nu är det plötsligt mannen som blir arg! Han bad ju om en rekommendation? Och så lägger han till den kanske orimligaste kommentaren jag någonsin hört.

Tjej: Eh…

Medelåldersman: Nu känns det som att du inte känner mig ens!

NÄ EXAKT! NI KÄNNER JU INTE VARANDRA! Vill jag ropa. Men jag nöjer mig med att göra mentala anteckningar.

* * *

Någon dag senare går jag förbi en av de allt fler supermedvetna lokalproduktionsknarkande small batch-matvarubutikerna där vi bor i Vasastan och ser en reklamskylt de satt upp.

”Clementiner med blad. Vackra att ha framme som dekoration.”

ATT HA FRAMME!

SOM DEKORATION!

Mina damer och herrar, vi har nått peak mäklarfrukt.

Det är nu bara en tidsfråga innan alla recept avslutas med instruktionerna: ”Fota tallriken, lägg ut – släng därefter maten i soporna.” Plötsligt förstår jag begreppet ögongodis. Okej, visst äter man med ögonen också. Men sen äter man med munnen.

* * *

Strax innan jag skriver detta äter jag lite tryffelchips. Väldigt goda. Jag tittar till på förpackningen och ser att bredvid innehållsförteckningen står det vem som är ”Chipsmästare” för just denna påse. Chipsmästare! Mästare på chips?

Och det är då det slår mig:

Det är ju inte gudarna som är tokiga.

Det är vi.

* * *

Följ Johan Hurtig!

INSTA: @johanhurtig

TWITTER: @denjohanhurtig

Läs fler krönikor!

VARSÅGOD, HÄR ÄR DINA NYÅRSLÖFTEN!

NÄR DET VERKLIGEN GÄLLER TAR KÄNSLAN ÖVERHANDEN

VI MÅSTE PRATA OM ALLA HIPSTERS

TRUMP FÅR MIG ATT TÄNKA PÅ GAMLA JEANS

DEM HAR GJORT MIG TILL EN HATISK ORDMÄRKARE

GRATTIS ALLA TUNNHÅRIGA – ÄNTLIGEN ÄR NI TRENDIGAST! 

Dålig stil av damlandslaget!

os-fotboll-sverige-johan-hurtig

”Dubbeltrap, är det Diplos nya låt eller?” – Johan Hurtig har svårt att engagera sig i OS. (Foto: TT)

 

”OS, jaha…”

Det blir väl en vettig rubrik, tänkte jag häromveckan när jag planerade för min krönika. En vass och rolig sågning av hela olympiska spelen där jag raljerar över hur ointressant det är nuförtiden, med underfundiga skämt som: ”Dubbeltrap, är det Diplos nya låt eller?” och ”I spelens början var alla amatörer, men sen blev man bättre.”

* * *

De svenska fotbollskillarna skymtar förbi på tv-skärmen på sin väg ut ur OS. Likaså handbollsherrarna. Inget att lyfta på ögonbrynen åt. Inte ens när Sarah Sjöström vinner sina 14 medaljer (faktakolla, kan vara fler) lyckas jag engagera mig nåt särskilt. Men så scrollar jag förbi en rubrik som berättar att USA:s fotbollsmålvakt Hope Solo surar ur på svenskorna i ett äkta barn-som-förlorar-tävling-utbrott. Och då pirrar det till lite. Hon tycker att Sverige ”spelade som fegisar” när de slog ut USA ur turneringen. Spännande!

När jag några dagar senare slöar i soffan med telefonen på kvällen börjar alla plötsligt twittra om straffar. Jag reagerar blixtsnabbt med att sätta på tv:n och den långsamma Viasatboxen hinner starta precis i tid. Svenskorna har svarat för en 120 minuter lång försvarsbragd i semifinalen mot hemmalaget Brasilien och nu är det dags för det mest gastkramande idrottsmomentet alla kategorier: straffläggning.

Det är med tilltagande handsvett och ökande puls jag följer straffarna. ”Såja!”, skriker jag högt när Lotta Schelin dyngar in bollen. Och när Hedvig Lindahl räddar så vrålar jag ”Yessss!” med sammanpressade käkar och knyter handen i luften som en galen person. När Lisa Dahlkvist till slut skjuter ut Brasilien ur turneringen ligger jag som en urvriden trasa på golvet och kippar efter luft.

* * *

Idag kan jag inte jobba ordentligt, har svårt att formulera meningarna och tänker bara nervöst på OS-finalen mot Tyskland, fredag klockan 22.30. Det är så stort. Och det är så pirrigt. Så till de svenska fotbollsdamerna har jag bara en sak att säga:

Fan vad dålig stil av er att sabba min roliga sågning, nu blev det ju en helt annan sorts krönika. Men tack för att ni gjorde OS spännande igen. Lycka till på fredag!

 

* * *

Läs fler krönikor!

DEN ENDA DIETEN SOM FAKTISKT FUNKAR

HUR LÅNG ÄR EN LITEN PAUS, STEFAN LÖFVEN?

VI MÅSTE PRATA OM DE OSYNLIGA STRUMPORNA

JAG VINNER POKEMON GO GENOM ATT ALDRIG BÖRJA SPELA

HAR DU DRABBATS AV SEMESTERHETS?

RONALDO GÖR MIG TILL EN HEMSK PERSON

 

Följ Johan Hurtig!

INSTA: @johanhurtig

TWITTER: @denjohanhurtig

SNAP: @denjohanhurtig

Den enda dieten som faktiskt funkar

johan-hurtig-diet

”Det är som om jag öppnat Pandoras ask och släppt ut världens alla förslag på dieter, den ena sjukare än den andra. Alla vid middagsbordet vet bäst.” (Foto: TT)

 

Det var på en middag för några dagar sedan som jag frågade. Så jag har bara mig själv att skylla, det är jag medveten om.

Vi pratade om hur folk hade haft det på semestern och hur gott vi ätit och druckit. Då säger jag, dum som jag är: ”Jag skulle vilja tappa något kilo tror jag. Komma tillbaka till min grundform bara.”

En ofarlig kommentar kan tyckas. Icke. Det är som om jag öppnat Pandoras ask och släppt ut världens alla förslag på dieter, den ena sjukare än den andra. Alla vid middagsbordet vet bäst.

”Ät bara frukt!”, säger någon.

”Juicefällan!”, skriker en annan i panik. ”Ät ingen frukt alls, bara sådant som fanns på stenåldern. Fast inte frukt då.”

”Nejnej” avbryter en tredje, ”det är fett som gäller.”

”Absolut inte, det är protein som gäller. Bara du inte får i dig några som helst kolhydrater.”

”Grapefrukt!”

”Men hallå, det räcker att motionera och ha en balanserad kost, tänk långsiktigt”, hinner någon säga från bordsänden innan hon blir nerbrottad av en annan. Det blir tumult.

En sekunds tystnad.

Sedan hör jag hur någon säger:

”Jag började med att bara äta ägg.”

Men jag ser inte vem det är som pratar. Det är som en röst från en osynlig källa. Kan det verkligen vara möjligt?

Då vrider han på kroppen och jag ser att det är en man som är så smal att han blivit tvådimensionell. Han fortsätter:

”Och sedan fortsatte jag äta bara ägg. Det var två år sedan.”

* * *

Jag vaknar kallsvettig ur mardrömmen. Tydligen var det (återigen) en dålig idé att äta ostbricka innan läggdags.

Men oj vad det ligger något i den där Twin Peaks:iga drömmen, det finns ingen som helst hejd på alla olika vägar till att tappa ett litet kilo. Och det knäppaste är att har man väl hittat ett sätt måste man försvara det med näbbar och klor.

Hetaste accessoaren hösten 2016: Den enda dieten som VERKLIGEN funkar.

Prova nya 5-i-2-dieten! Va, du menar 5-2? Nej 5-i-2, du äter ingenting till klockan fem i två på natten då du får panik och äter en kebabpizza med ostbågar på.

Vad är det som händer? När bröt detta dietkrig ut egentligen?

Jag hänger inte med, blir trött och matt.

Och tycker du att den här texten känns lite ofokuserad beror det nog på att jag bara ätit ägg i tre dagar nu.

 

* * *

Läs fler krönikor!

HUR LÅNG ÄR EN LITEN PAUS, STEFAN LÖFVEN?

VI MÅSTE PRATA OM DE OSYNLIGA STRUMPORNA

JAG VINNER POKEMON GO GENOM ATT ALDRIG BÖRJA SPELA

HAR DU DRABBATS AV SEMESTERHETS?

RONALDO GÖR MIG TILL EN HEMSK PERSON

 

Följ Johan Hurtig!

INSTA: @johanhurtig

TWITTER: @denjohanhurtig

SNAP: @denjohanhurtig

Johan Hurtigs webbshop
Dölj
metro mode weekly

Signa upp dig till vårt nyhetsbrev!

Lifestyle
Makeup by Lina
Hälsa
Foodjunkie
Home
Andrea Brodin
Mode
Pamela Bellafesta
Hälsa
Ida Warg
Lifestyle
Tess Montgomery
Lifestyle
Sandra Beijer
Mode
Petra Tungården
Lifestyle
Henrietta Fromholtz
Mode
Paulina Forsberg
Lifestyle
Josefin Dahlberg
Lifestyle
Elin Johansson
Lifestyle
Vanja Wikström
Lifestyle
Linn Herbertsson
Lifestyle
Susanne Barnekow
Mode
Fanny Ekstrand
Home
34 kvadrat
Hälsa
Josefines Yoga
Hälsa
Fannie Redman
Man
Niklas Berglind
Mode
Chrystelle Eriksberger